porquê não beber vodka e afins.

li um post do kalil do dia de hoje, aonde o nobre colega enaltece a stoli. fui o primeiro a comentar e, como sempre, recriminando o uso de vodka devido ao seu incrível poder de tele-transporte.

em primeiro lugar, permitam-me elucidar o termo teletransporte.

tele-transporte: você se encontra em um lugar divertido, conversa boa, gatas maravilhosas, cerva gelada, quando alguém resolve que tá na hora de fazer um up-grade e força o uso de algum destilado. você acompanha... o treco é bom... docinho... vai um... pede outro... slack! tum! dum! você acorda em casa sem noção de como foi parar lá e com total desconhecimento do que se passou entre o momento que você pediu pra descer mais uma e o repentino acordar no leito de semi-morte.

é claro que não se pode generalizar. alguns destilados tem o poder de tele-transporte muito mais forte que os outros. e na minha análise empírica de 17 anos puxando umas, a campeã disparada é a vodka.

ô trenzinho sem jeito essa bebidinha. num tem gosto, chapa, e vai bem com qualquer coisa: rola de beber com lima? claro! e com coca-cola? of course! pode misturar com clight? sempre! se misturar com licor de pêssego, suco de laranja, groselha e gelo? puta merda! fica igualzin sexo na praia! num é possível que com limão-capeta fica bom? experimente e se apaixone!

podia escrever horas a fio das possíveis combinações deste camaleão dos bares... mas nenhuma das delícias citadas paga o tele-transporte. num paga mesmo! pense numa coisa que me irrita... tipo assim, o lulla falando em horário nobre defendendo o seu governo como o mais ético e sério de todos os tempos. o tele-transporte me irrita mais! muuuuuuito mais!!

a irritação é tamanha que me fez me afastar de uma das minhas paixões de adolescência. eu e a salinas... como fomos felizes! mas pior que ser traído, era não saber o que aconteceu entre a décima dose no bar e aquele gosto de guarda-chuva desconcertante.

devia existir um easy recovery para memória de curto prazo... aí quem sabe, eu num animava uma stoli. mas como não existe, o negócio é me manter afastado... ela lá no copo dos outros, e eu cá com minhas cervas, jacks e jonnys (num é viadagem não seu oreia seca da costa-oca sem costume! tô falando de jack daniels e jonny walker!) .

ps.: dos 3 maiores porres que já tomei, só um teve vodka no meio... me diverti as pampas! mas indabem que o psico tava lá pra me conter.

pessoas que TENTAM falar díficil 2

hoje, no caminho da obra, tava escutando uma rádio local de aracaju, aonde era travada uma batalha verbal entre um funcionário público estadual e um representante do governador, tendo como tema a proibição do uso de automóveis do estado fora do horário de serviço, e o uso indevido de combustível dos mesmos. o corta-jaca oficial me solta:

"estamos tentando mudar... o uso de automóveis tá um absurdo! nós temos que tratar esse assunto com ética e transferência! tem que ficar tudo claro para população!"

ps.: mas o melhor mesmo foi um discurso indignado do funcionário público reclamando que não pode mais usar o carro pra ir pra praia ou no bar. que ele já estava acostumado com isso, e que não podia mudar... criou jurisprudência, sefu!

lugar bão!

li no blog do poeira, um post "como diferenciar festinhas", e fiquei matutando sobre velhas teorias que eternamente rondam a minha cabeça sobre um lugar bão pra se socializar.
cheguei a seguinte teoria:

existem 4 fatores que na sua existência influenciam na qualidade do local:

1. mulher bonita;
2. cerva gelada e kátiaça da boa;
3. rock'n roll;
4. galo, o glorioso.

tendo 3 dos fatores acima, o lugar é bão! tendo 2, é meia boca, mas aceitável... tendo 1 só, aí é dureza, mas fazê o que né?

vamos a alguns exemplos práticos:

• garage- fatores 2 e 3: lugar meia boca;
• obra- fatores 2 e 3: lugar meia boca;
• vala- fatores 1 e 2: lugar meia boca;
• lili- fatores 1 e 2: lugar meia boca;
• via- fatores 1 e 2: lugar meia boca;
• minerão- fatores 1 e 4: lugar meia boca;
• minerão no passado- fatores 2 e 4: lugar meia boca;
• farroupa- fatores 2 e 4: lugar meia boca;
• minerão na festa da subida ano passado: fatores 1, 2 e 4: lugar bão!
• camarote salvador: fatores 1, 2 e 4: lugar bão!
• festa na fazendinha a muito tempo atrás com direito a karaokê com dragão da cabeça verde, tequila no virote, e muito, mas muuuuito mais: 1, 2 e 3: lugar bão!

você pode estar se perguntando "e se tiver 4 dos fatores?". eu respondo fácil:

ACORDA AÍ PORQUE CÊ TÁ SONHANDO! ESSE LUGAR NÃO EXISTE!

pra que canivete suíço se podesse usar o chinelo?

ao passear pelo shopping em salvador ontem, me deparei com uma imagem quase que surreal numa vitrine: um chinelo com abridor de garrafas. consigo imaginar várias combinações de utensílios variados, mas essa me saltou aos olhos.

recorri ao google images para buscar uma imagem que deixa-se clara o idéia:

agora, o que mais me chamou a atenção foi que, em minha busca, eu me deparei com outro chinelo inusitado: com um cantil embutido!

juro que achei que tudo não se passava em distorções quânticas causadas pelo excessivo consumo cervejísitco do fim de semana, e que não passavam de realidades de um universo paralelo... ledo engano o meu! fui na página do fabricante e dei de cara com os chinelóides turbinados. quem quizer matar a curiosidade:

http://www.reef.com/productdetail/guys/footwear/sandals/2415

http://www.reef.com/productdetail/guys/footwear/sandals/2597

quero ver o dia que sair um chinelo desses com choppeira, aí eu compro!

Lei 9.294/ 96

a lei acima citada exige a aplicação de frases que sugerem um consumo consciente e moderado de bebidas de natureza etílica, tipo o já manjado "beba com moderação"...

bem, pra mim a smirnoff black ice exagerou no pedido...

quem quer se divertir com inteligência vai jogar xadrez na internet e não ir pra obra... e respeitar limite? como já dizia o poeta "meu limite é o chão!"... esse eu respeito!

esse aeroporto de aracaju rendeu...

ontem eu vi a barbie! hahahahaha! uma loira alta, peituda, com um puta salto, e TRÊS bolsas rosas! hahahahahahaha!

não resisti e tive que tirar uma foto quando ela pediu um transeunte* pra segurar a tampa duma bolsa pra ela olhar no espelho e terminar o "retoque" na maquiagem. como puxei o telefone errado do bolso, a foto ficou uma merda! mas já que tirei, tenho que postar:



engraçado demais! ri pacas, mas mentalmente pra não parecer um retardado mental...

*45 minutos depois do fato, já dentro de um fantástico focker f-50, bi-turbo-hélice de última geração (HAHAHAHAHAHA!), descobri que os dois da foto são casados... mas juro que não parece! a cena era: o cara todo na dele se esquivando o tempo todo, e a loira dando o maior mole. inté pensei "já que o cara ali num anima, acho que vou lá!", hehehehehe!

mais uma da sala de embarque...

enquanto converso com uma amiga no msn, acompanho sessão da tarde na tv: o filme é sobre um macaco que joga hockey, é banido no gelo acusado falsamente de morder um adversário, foge, e faz amizade com um menino skatista que também fugiu de casa e o ensina como ser um exímio usuário da prancha com rodas...

PUTA QUE PARIU!!! QUE SAUDADES DO FERRIS BULLER E DOS IRMÃOS BLUES!!!

yorgut: quanto tempo você aguenta?

pra variar, tô no aeroporto, sala da agência de turismo, como sempre...

indo ao que interessa, entrei aqui e comecei a botar minha vida em dia, e logo reparei uma senhora usando um dos computadores com internet disponibilizados aos clientes.

curioso que sou, reparei que ela estava no yorgut (aquela tela feia de dá cuidado azul-cruzeiro). 15 minutos se foram, e ela tá lá, firme forte. mais 15, mais 15, mais 20 (sim, cheguei cedo ao jáeroporto), e ela lá!

chamou o vôo, ela lá. a atende chamou ela, e ouviu um "já vou!"... a atendente chamou de novo, levou uma cara feia em resposta... aos 49 e meio do segundo tempo, ela deu logoff e se foi.

amo a internê, mas o que alguém consegue fazer por mais de uma hora no yorgut ou afins? cronometrei minha última checagem de xcrapx, com direito a respostas aos remetentes, e não passou nem a pau de 5 minutos... né possível! tem que ser coceba diiiiiiiiimais da conta!

assitindo o panamericano...

... na casa do godinho, eu fui obrigado a ouvir:

- as duas brasileiras acabam de passar a alemã...

quem disse, não vem ao caso... se foi essa a frase exatamente, também não vem ao caso, mas garanto que foi por aí a escorregada geográfica.