pra quê fazer hoje o que eu posso fazer... daqui a 3 anos?

ontem ao chegar em minha nova base operacional no vale do paraíba, me dirigi a casa de banhos do apartamento na intenção de fazer uso das louças sanitárias através do procedimento padrão de número 1.

ao levantar a tampa da louça previamente mencionada, me preparei para segurá-la evitando uma possível queda e fechamento da mesma. a preparação foi em vão: a mesma havia ficado na posição vertical e não se fechou.

num flash elétrico, meus cansados neurônios se comunicaram direcionados a entender minha ação de se previnir quanto ao possível movimento da tampa do vaso, e rapidamente chegaram a uma conclusão: 3 anos morando no mesmo apê em sarvadô, e toda santa vez que eu executava o procedimento número 1, tinha que segurar a tampa enquanto mirava pois a mesma havia sido comprada incompatível com o respectivo vaso e nunca ficava em pé.

foram 3 anos fazendo uso do sistema sanitário daquele apê, e pensando sempre "tenho que comprar uma tampa nova que funcione...".

resumo da ópera: fui embora e definitivamente não fi-lo.

trajeto

num fds rolou ser convidado a ir embora do maria de lourdes porque os garçons queriam ir embora, compra descontrolada de latinhas, cervejada com pizza no farroulipe, almoço divertido, casório com direito a derreter de calor de terno enquanto garregava um aquário na mão para me hidratar, ser barrado na porta da vala, entrar sem pagar na festa de 10 anos da obra, se recusado a ser servido no chopp da fabrica pelo mesmo motivo do maria de lourdes, serra malte no bolão acompanhado de fritas e calabresa, e terminando com alguns vários chopps no parrilla pra fechar com chave de ouro.

será que tem algum tipo de premiação para atuações como essa? a se isso desse dinheiro!

reencarnação

codeloco! outro dia, tive um dos meus devaneios mentais, pensei em algo fantástico para postar aqui sobre reencarnação, mas me esqueci completamente!

como é que eu sei que eu pensei se eu não lembro? bem, meu celular apitou as 10 horas de sexta-feira piscando na tela "reencarnação"...

como sempre, tudo que preciso me lembrar, eu coloco o celuloso pra apitar, inclusive temas para escrever aqui. quando se tratam de temas, escrevo só a idéia central, e o resto fica na massa encefálica...

mas desta vez, como o nível de sangue estava baixíssimo no meu álcool, meio que o conteúdo se apagou e só ficou o tema central na memória do celular.

tô até hoje forçando pra lembrar, mas tá díficil... só sei que era do caralho a bobagem que era pra escrever... dureza, viu?

malas com alça

com os pés constantemente na estrada, e infelizmente pegando alguns vôos de conexão internacional, tenho sido forçado a despachar a cachorrinha (do dicionário trecheiro: mala de mão) por causa de líquidos (é permitido a bordo containers de até 100 ml somando no máximo 1 l, fácil de decorar não?, o que exclui o shampoo de 125ml).

reparei, nessas vezes, que sempre minha cachorrinha só aparece entre as derradeiras bagagens na esteira.

nas últimas vezes tive que despachar mais volumes (2 e 3 respectivamente)... na primeira, apareceu uma das malas, é só no final apareceu a segunda. na última, ontem, apareceram as duas primeiras, e sóóóó bem no fim a última.

desta forma, empiricamente temos:

• 1 vol → 1 atrasado
• 2 vol → 1 rápido + 1 atrasado
• 3 vol → 2 rápido + 1 atrasado

após alguns devaneios matemáticos, temos:

x = α + ß

α = (x - 1)

ß = 1

aonde x é a quantidade de bagagens, α quantas chegarão rápido e ß (constante universal da espera) quantas lhe farão esperar eternamente na frente daquela merda de esteira vendo aquele isopor rachado passando embalado num saco boiando meia boca boiando numa água turva, logo depois duma mala rosa gigaaaante da hello kitty que será coletada inevitávelmente por uma senhora de 67 anos de idade que perdeu seu senso de rídiculo com o passar dos anos.

seria isso mais uma obra de murphy tentando como sempre me atingir? ser for, deixo aqui avisado mais uma vez:

ô murphy, pode esperar! a sua hora vai chegar!!

homem que é homem não chora!

mas nó na garganta tá liberado... foi o que aconteceu comigo hoje ao deixar o apê 305 do edbota em sarvadô, minha base de operações lícitas (raramente ilícitas) por 3 anos e alguns dias... bons anos lá. mas chegou a hora e eu me fui.

fase nova... estarei operando novamente do vale do paraíba.

paradoxo

adoro conversar com caixas de supermercado sobre bobagens mil, mas detesto pessoas conversando com caixas de supermercado enquanto eu espero para ser atendido.

xizinho pra assinar

tem coisa mais rídicula que alguém te pedir pra assinar um documento qualquer e colocar um xizinho no local da assinatura?

eu descobri que não só é rídicula, mas me deixa extremamente irritado! é o mesmo que te chamarem de idiota...

te entregam um documento qualquer que no fim vai mais ou menos assim com um "x" feito a caneta:

e soltam:

- é só assinar no xizin que eu fiz!

VTC! por que não dizer "é só assinar aonde tem seu nome indicado"? se eu sei assinar, eu sei meu nome né não?

ps.: post revisado para a inserção de foto autoexplicativa. a mesma foi embaçada para proteger a integridade e individualidade da nova síndica do meu ex-prédio.

nosso povo brasileiro

a alguns meses, dei uma volta pela zoropa, e em londres um amigo meu local (na realidade ele é de cardiff, mas mora na capital do rock) me apresentou a vários pubs e nc's na noite londrina. em agradecimento, eu disse que quando surgisse uma oportunidade dele baixar por terras tupiniquins, eu levaria ele pra ganda.

aconteceu do cara tirar alguns dias de férias e baixar por aqui. daí esse fds agora eu tirei para mostrar um pouco da noite soteropolitana pro cara.

bem, me impressionou como na população local, apesar de termos idos a lugares de alto nível e custo, é díficil encontrar alguém que fale inglês... um saco ficar bancando uma de tradutor, mas fazer o que, ossos do ofício.

pintado o quadro da situação, vamos ao caso. sabadin, fomos pra uma festa em sauípe, local de altíssimo nível, 5 hotéis internacionais tipo resort, gatas de montão, trem fino mesmo... o cara tá boquiaberto até agora.

eu tava andando, e uma gata me parou por causa da minha camisa (tava com a camisa do cai-cai, o melhor bloco de pré-carnaval do muuuuuuuuundo! depois eu posto uma foto dela aqui pra vocês entenderem). ela leu os dizeres, ficou rachando os bicos, daí comecei com o papo furado. meu amigo estrangeiro, foi pra cima da amiga dela. um achado, ela falava inglês! depois de alguns minutos ele me chama e diz:

- hey mate. can you tell her that i'm british?

- ele é inglês sim... melhor, britânico do país de gales. - eu disse.

- é porra nenhuma! no you are not! coisa mais feia! fingindo que é gringo! num se garante não? - disse ela.

- what? - o cabra.

- she said you are pretending to be british just to get to her... - disse já passando mal de rir!

- but it is true! i am british! look at my driver's license! - retrucou ele em vão

- vem fulana! vamos embora porque mentiroso não tem vez pra mim não! you fake english! - bradou ela aos 4 ventos, agarrou a amiga com quem eu conversava e se picou.

fiquei uns 15 minutos rindo... já o cara, de meia em meia hora fala sozinho meio que introspectivo "fake english? me... i still can't believe it..."

já eu, acredito... e continuo rindo internamente!

dicas culinárias

"outro dia, quando fui a ubá, discuti muito sobre culinária com a moçada do carro... depois de muito discutir sobre a culinária "insonsa" do dia-a-dia que tem por aí, cheguei a seguinte conclusão:

para se salvar um prato sem graça, você pode fazer três coisas:

1. adicionar bacon;
2. fritar tudo;
3. adicionar queijo derretido.

se, depois de fazer isso tudo, o prato continuar sem graça, é porque não era pra ser consumido em primeiro lugar.

um exemplo fantástico é "peito de frango". tem coisa mais sem graça do que isso? não. mas bastou enrolar um bacon nele, e/ou fritá-lo, e/ou cobrir com queijo derretido que vira outra coisa!

vai por mim nessa aí, pois essas são as palavras de um jovem que desde 2000, corre o mundo se virando como pode na cozinha.