coisas que me deixam puto!!! muuuito puto!!!

época de eleição e sempre igual: eu fico puto de ver o pt (que eu odeio de com força) ostentando o número 13, que representa o galo (glorioso que tanto amo) a muito mais tempo.

o 13 provém do jogo de bicho, que existe desde o fim do império/início da república. o galo foi fundado em 1908, e o porra do pt foi fundado 1980 (só 72 anos depois), em resumo nós temos a preferência porra!!!

deve ser isso que tá puxando o galo pra baixo desde o início da década de 80: esse merdas usando tão glorioso número que representa tão glorioso time! muuuuita raiva!!!

eles bem que podiam mudar a sigla pra 24, daí matava dois coelhos com uma caixa d'água só: facilitava a gente em xingar os petistas (bando de viado safado!) e ainda de quebra puxava o crugayro pra baixo!

vai tomá no cú pt!!!!

notícias que me deixam triste... muuuito triste...

Porto Alegre - Manuela na frente de Maria do Rosário

Manuela D'Ávila, candidata do PC do B a prefeita de Porto Alegre, passou Maria do Rosário, candidata do PT, na disputa por uma vaga no segundo turno, segundo a mais recente pesquisa de intenção de votos publicada pelo jornal Correio do Povo. A outra vaga tem dono: o atual prefeito José Fogaça (PMDB).

Aplicada pelo Instituto Methodus, a pesquisa registrou o crescimento de Fogaça de 29,2% para 31,1%; de Manuela de 21,5% para 23,9% e o de Maria do Rosário de 16% para 17,1%.

Na pesquisa espontânea, aquela onde os entrevistados citam de memória seus candidatos, Manuela teve 19,2% das intenções de voto contra 12,9% de Maria do Rosário. Ela está praticamente empatada com Fogaça na simulação do segundo turno: 42,2% a 43,9%.

Fogaça, hoje, ganharia fácil de Maria do Rosário - 47,5% a 37,1%.

A margem de erro da pesquisa é 3,1 pontos percentuais. Foi realizada entre os últimos dias 17 e 18.

Na pesquisa Datafolha aplicada na semana passada, Manuela e Maria do Rosário apareceram empatadas.

A terceira candidata, Luciana Genro (PSOL), ficou para trás. Quando a vi há pouco em comercial de televisão quase não a reconheci. Bem produzida, bem penteada, outra mulher.

ps.: cês num tão achando que eu fico triste por que um candidato do pc do b tá na frente né? também... pra mim é um partido que podia acabar... o motivo da minha tristeza é que uma possível eleição dessa gata pra prefeita da capital gaudéria, mina de com força a possibilidade dela emplacar a capa da playboy de dezembro... hehehehehe!

cerva que te quero cerva!

sextinha cheguei da asa-dura nos confins do mundo, peguei um tx, e cai pro haus muchen: estava indo pra um fantástico "curso de cerveja"!

foi doidimai! aprendi pacas! lúpulo! malte! fermentação! tudo! tudo! como é maravilhoso o mundo secreto da produção de cerva!

o cara falou, explicou, falou mais um pouco, e, enfim, chegou a bendita hora: a degustação! daí eu bebi! bebi! comi um cadin... bebi! bebi! e bebi mais um bucado!

conclusão geral:

CERVA É BÃO DEMAIS!!!!

ensaio sobre a cegueira?

não, não li o livro!

não, não vou ler o livro!

por que? porque ontem eu assisti o filme, e como dizem que "o livro é sempre melhor", e o filme já me deixou desorientado com a visão do que seria o resultado do fim da sociedade como conhecemos, e agradeço.

prefiro ir assitir um filho do inferno botando demônios pra correr... mais impressionante? com certeza, mas bem menos factível.

melhor viver na fantasia.

lembranças de um passado não remoto

quinta passada foi 11 de setembro, fazeendo 7 anos dos atentados nos eua... o segundo avião a colidir contra o wtc, eu assisti ao vivo.

não orelha! não tava em nova iorque não! eu tava no interior do pará. e só pra mostrar como o mundinho tá todo bem conectado, eu te conto essa historinha:

estava me deslocando de abaetetuba pra quatro-bocas, município de tomé-açu, interior do pará, quando fui forçado a parar para esperar a balsa que cruzava na época o rio moju*. me dirigi a já costumeira lanchonete, pedi a costumeira coxinha de galinha acompanhada de uma gélida coca-cola, e quando comecei a consumir o alimento recém recebido, temperando-o com pimenta de cheiro no tucupi, notei que todos no recinto se encontravam voltados a tv.

vendo as imagens na tela, também fui levado a me voltar para a tv. putaqueopareo, o wtc tava em chamas, não conseguia ouvir o que se narrava na transmissão, mas o cabra ao lado, ao notar meu interesse, me disse: "poisé, foi um avião que bateu lá". putaqueopareo de novo! e lá vem outro asa-dura e pum! é a segunda torre em chamas! putaqueopareo!

trenzinho até difícil de acreditar... inté pensei no momento que podia ser 30 de outubro de 1938 outra vez, e uma fantasia como a invasão da terra por marcianos (guerra dos mundos de orson wells) contada no rádio fingindo ser uma notícia de verdade, trás pânico a população local.

tá, mas num era... era verdade mesmo. o mundo inteiro vendo uns maluco tentando derrubar as torres e mais uns treco aí. e eu lá, no meio do mato assistindo ao vivo!

é... viva a rede de comunicação global!

*hoje o "anel-viário" meteu uma ponte no lugar... é o progrécio chegano!

médico bão é médico bão!

sempre fui acusado, por minha mãe e irmãs, junto ao meu pai de escolher médicos a dedo... eles nunca criticam o golo, quando criticam nos dão a oportunidade de provar que estão errados, recomendam exercícios leves, e chegam ao ponto de dizer que posso comer proteína (magra é claro) a vontade, e devo evitar carboidratos (parrillero ou batata com roquefort? dúvida cruel, né?).

bem, no novo empreendimento tem 2 médicos residentes, exigência contratual, e uma benção aos funcionários com ritmo de vida alternativos, e hoje, com menos de mês, fui obrigado a fazer uma breve consulta. minha garganta pra variar sismou de fechar... eu detesto minhas amigdalas! direto elas resolvem dar pau! e final de férias em búzios, meio de sauípe folia (que por sinal acontece nesse próximo fds, sem minha presença é claro), e inclusive quando se tem chopp marcado pra depois de amanhã!

é aí que o médico bão entra em cena! procurei-o, mostrei-lhe o objeto de minha afliação, e recebi o seguinte parecer:

- é, já tem uns pontos de pus... a gente pode tentar o uso de pastilha, ou podemos ir direto a solução definitiva que é um antibiótico.

sem titubear, repliquei aceitando a solução definitiva. e ouvi:

- ótima escolha! assim em dois dias você tá zero, aí já é quinta... e se você for parecido com a turma antiga vai ser ótimo, porque eles pegam pesado na quinta. aí você pode aproveitar a vontade.

é ou não é um médico bão? bão pra num dizer o mió!

palavras sábias

earl, um dos 11 espíritos que me protegem, soltou essa no último episódio que eu assiti. uma pérola de sabedoria que merece ser postada aqui:

"não se deve mexer com drogas, elas destroem seus neurônios. o álcool ataca só seu fígado... e, como temos dois deles, não tem problema!"

nada como um pessamento simples, não? hahahahahaha! o cara é um ídolo!

eles podem...

como já dito, redito, e dito de nuevo, eu rodo um bucado de carro aqui, ali e acolá, como sempre, observando o que se passa em volta.

foi assim que cheguei a seguinte conclusão:

"basta colocar um adesivo de peixinho no seu carro, dizendo que você é cristão, pra sair fudendo todo mundo por aí no trânsito sem remorso!"

putaqueopareo! eles são foda! não é possível que na bíblia não tem uma passagem que diz "não irritais o próximo nem fudendo"! tem que ter... ou então é exatamente o contrário, porque eles fodem todo mundo!!!! e com o respaldo do cabra que senta a direita do Todo Poderoso... dureza, viu?!!

acho que vou colocar um desses na eleonor... caminho garantido pro céu!

ps.: (revisado após comentário do f.a.)

ICHTHUS

A palavra grega para peixe é ICHTHUS e as suas cinco letras formam o acrônimo grego com a frase: Iesus Christus Theou Yicus Soter, que quer dizer: Jesus Cristo filho de Deus Salvador.

O desenho de um peixe tornou-se símbolo dos primeiros cristãos que, em tempos de perseguição, o usavam como sinal secreto da fé.

Onde, para um cristão identificar se uma outra pessoa era irmão na fé, desenhava um arco na areia. Se a outra pessoa era cristã, desenhava o arco ao contrário, formando assim, o desenho de um peixe.

Com o passar dos anos a figura do peixe associou-se então ao Cristianismo.

"melhor cidade do brasil"

essas foram as palavras de meu amigo panettone para descrever miami no litoral leste da flórida.

de pronto, fiz uma cara de indagação, e ele continuou:

- você tem tudo que quer do brasil aqui: guaraná antártica, açaí, rede globo, não precisa falar inglês pra nada, e de quebra leva o que tem de melhor e mais avançado em serviços e tecnologia, a um custo bem menor do que o brasil, sem contar a segurança.

parei, e comecei a remoer na xenófoba intenção de trucá-lo... num é que nada veio a mente? nem o galo jogando no minerão podia ser usada como razão plausível para miami ser uma merda... a velha máxima que é proibido beber em local público já foi por água abaixo: enchemos a cara na praia, só não pode ter garrafa de vidro, já lata e copo de plástico pode... o drinkin' and drivin' que nós tinhamos de vantagem, não temos mais... presidente idiota por presidente idiota, vale mais o que tem poder de jogar bomba atômica... sem contar a porrada de medalha de ouro, prata e nanica que eles ganham pelas bandas de lá...

putaquepareo! seria eu obrigado a concordar com ele?

claaaaaaro que não! foi fácil: mudei de assunto e boa! por hora tava resolvido.

dois dias depois veio um furacão, e conclui: miami é uma merda!

hahahahahaha!