aonde está wally?

TÁ AQUI, Ó!!

mastercard

1) ir encontrar com uma gata no carro da empresa: R$0,00

2) a gata pagar a conta do buteco: R$0,00

3) a gata confundir o gerente da casa com o tomador de conta:

NÃO TEM PREÇO!!!

hahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!

e já dizia o profeta...

"se maomé não vem a montanha, a montanha vai a maomé!"

poisé... será que, no dia 6 de setembro de 2009 em san diego, califórnia, o já batido ditado se tornará verdade?

conversando com uma caixa amarela

sempre gostei de dar "bom dia", "boa noite", "até logo" e afins para aquelas simpáticas caixas amarelas que controlam o entra e sai de variados estacionamentos mundo a fora.

mas ontem, a caixa amarela cruzou os limites.

fui visitar um casal amigo meu em um condomínio afastado. chegando na portaria:

- boa noite. - eu disse, após clicar o botão indicado

- boa noite. nome por favor. - retrucou a caixa amarela

- marcelo. - respondi esperando a costumeira pergunta "vai na casa de quem?"

- rg por favor, sr marcelo. - indagou a c.a. (doravante para encurtar, "caixa amarela" é "c.a.")

- mg-691.369-13 - respondi decepcionado

- sobrenome por favor. - seguia c.a. em seu invetarado questionamento

- santos...

- o senhor poderia olhar em direção a câmera para tirar uma foto? -

eu olhei, e "click!".

- obrigado, senhor marcelo. o senhor teria um documento com foto? - questionou c.a.

- carteira de motorista? - respondi, já querendo estourar em risos "cadê a pergunta mais importante que não, vem?!!"

- por favor, coloque-a no suporte metálico. - instrui c.a. - agora, por favor, vire.

fiz tudo direitinho! e de repente, do nada, tchã-tchã-tchã-tchãããã!!!

- obrigado. pode guardar. o senhor vai na casa de quem?!

agoooooooora sim! sorrindo, pra não dizer "gargalhando por dentro", respondi:

- emerson e mara!

- só um instante, por favor. - concluiu c.a.

concluiu? será? fiquei rindo, e imaginando "e se eles não estivessem em casa?!", hehehehe!

e agora, o que faltaria para aquele infindável inquérito? talvez um briefing de segurança para transitar nas ruas do condomínio... não... quiçá a apresentação do meu aso (atestado de saúde ocupacional)... improvável... ou um crachá? não... crachá seria demais... mas um cartão de trânsito... esse sim talvez...

e então, c.a. veio de novo a vida:

- senhor marcelo, favor retirar o cartão a direita do painel e então aproximar a placa preta, aonde se encontra escrito "aproxime o cartão".

sem aguentar mais, já em gargalhadas, observei o cartão saindo do orifício, e executei a tarefa como instruído. como poderia aquele aviso ter me passado despercebido? com certeza, eu estava entretido demais no "diálogo" para poder notar.

ao chegar em meu destino, depois de um breve passeio (muito menos tempo do que o gasto na conversa acima), o casal me esperava na porta, e após ouvirem o meu caso acima, testemunharam:

- poisé, com você demorou isso tudo, mas motorista de taxi e de entrega, passa batido.

hahahahahahahaha! pensem positivo, afinal de contas, ele não usou gerundio em momento algum. e se tivesse usado, eu acho que não conseguiria tirar a foto ser estar chorando de rir!

tristeza

ontem, fui fazer uma integração na refinaria do vale (pra quem não sabe o que é integração, é um dia infindável de palestras sobre segurança, meio-ambiente, saúde e responsabilidade social).

ao me direcionar a "sala de aula", puxei papo com a atendente da refinaria, papo vai, papo vem, ela me pergunta:

- e você faz o que?

- sou gerente de engenharia...

- não é possível! normalmente gerentes já são chatos... mas engenheiro é sempre insuportável! você não é... esquisito...

aquilo me deixou estarrecido! sempre julguei que o cara pra ser gente-boníssima tinha que cumprir 5 quesitos:

1- Tomar cachaça (não é cerva, scotch, vodka não, é ca-cha-ça!)
2- Comer torresmo (daquele de barriga, tipo pelo-pelo-gordura-carne. muuuita carne)
3- Ser mineiro (êta estado bão!)
4- Ser atleticano (dispensa explicação)
5- Ser engenheiro (todo engenheiro tem bom senso... isso ajuda dum tanto)

poisé, aquele depoimento botava em cheque minha teoria, que até então vinha incorrendo em sucesso absoluto e irrestrito.

aonde eu teria errado? logo no dedinho? não é possível!

bem, fazendo uso de estatística, após efetuar uma regressão linear das amostras que obtive vida a fora, e, analisando, resolvi considerar o ponto em questão um outliner.

e tá resolvido! os 5 quesitos continuam valendo!!!

p.s.: até agora 4 outliners no quesito engenheiro: o caso em questão, adolfo, mateuzinho e dudinha!

podcast

o kalil falou tanto de podcast sábadin, desmistificando toda a dificuldade posta sobre edição pelos senhores f.a. e fireball, que em breve estaremos reiniciando o projeto cueca-cast.

viva o álcool e o bom senso!

peninha

no correr de 1993, enquanto cursava american literature a, li um texto de d.h. lawrence que dizia:

self-pity
i never saw a wild thing sorry for itself.
a small bird will drop frozen dead from a bough,
without ever having felt sorry for itself.

tradução livre:

auto-piedade
eu nunca vi uma besta selvagem sentindo pena de si mesmo
um pequeno passáro cairá morto congelado de um galho,
sem nunca ter sentido pena de si mesmo.

tomei isso como premissa básica para minha vida. 15 anos se passaram como deviam, e assim pretendo seguir minha vida.

poisé, mas isso não me impede de ter piedade com o próximo, sentir pena de almas desprovidas de sorte ou sucesso.

é o caso de "everson", um cara que eu não conheço, e, pelo que tudo indica, nunca irei conhecer.

tomei conhecimento de sua existência numa fila do subway, aonde uma moça chorosa falava muito ao telefone, estando na outra ponta da linha, o pobre coitado, everson.

pobre coitado por quê? bem, seguem alguns trechos:

"poisé, everson, depois que terminei, minha vida vai mal... sabe... ficar sem beijar é foda... sábado fui pra caraguá... cê sabe, né? só pra balada... queria beija na boca... é beijei muito... everson, mas o cara era feio... nossa coitado dele... por que eu beijei? porque ele fez uma massagem fantástica... eu preciso de um homem, everson... ah não... viver assim, ninguém merece... preciso sair mais... conhecer outras pessoas... beijar mais... everson... fazer aquilo né everson? hehehe... ai, que saudade..."

olhando pra frente, me veio uma vontade de virar pra trás, tomar o telefone, e falar com o everson:

- CARALHO, EVERSON!! COME LOGO ESSA MUIÉ, FI!!! MOSTRA PRA QUE QUE CÊ VEIO!!!

juro que tentei controlar... não resisti... respondendo aos impulsos, olhei pra trás para tomar o telefone, quando... brochei!

não conheço o everson, não sei o que ele pode ter feito da vida dele, mas ninguém fez algo por merecer ter que comer aquilo que estava atrás de mim na fila... muito menos ter que ficar ouvindo aquela ladainha... tenho pena dele...

se bem que tenho pena de mim também... afinal de contas, também ouvi a ladainha sem ter feito por merecer...

é... viver é rever conceitos...

666

estou passando mal de rir aqui! hahahahahaha!

em 26-01-09, eu flagrei dois veículos subindo a carvai-pinto, ambos pretos, com filme preto e adesivados igualmente com cavalares "666".



achei estranho, bati uma foto acima, e me esqueci depois... mas hoje, garimpando meus arquivos, a curiosidade surgiu de novo.

então acessei o link do adesivo, crendo encontrar algum sítio anti-cristo, venerador de lúcifer, descrevendo algum ensinamento pagão... lêdo engano o meu... hahahahahahaha! lêêêêêêêêêdo engano o meu!!! hahahahahahaha!

doidimai

e lá se foi mais um doidimai!

e teve bão, viu?!

fui parar em araçatuba prum casório no mesmo dia em questão... e de poquin em poquin, o dia se concluiu com sucesso começando da zero hora:

tomei cerva num butequin, entrei numa boate pelos fundos, briguei pra não pedirem vodka, pediram vodka, bebi vodka, dormi no local sob os efeitos da vodka, acordei, bebi mais vodka, me piquei, apaguei de vez no hotel, acordei, butequei de novo, 12 ampolinhas de saidera brigando com minha própria ética para não infringir o mandamento IX, botei um ternito, e fui pro evento principal, regado a juañito negro...

e ano que vem tem mais! viva!