malas com alça

com os pés constantemente na estrada, e infelizmente pegando alguns vôos de conexão internacional, tenho sido forçado a despachar a cachorrinha (do dicionário trecheiro: mala de mão) por causa de líquidos (é permitido a bordo containers de até 100 ml somando no máximo 1 l, fácil de decorar não?, o que exclui o shampoo de 125ml).

reparei, nessas vezes, que sempre minha cachorrinha só aparece entre as derradeiras bagagens na esteira.

nas últimas vezes tive que despachar mais volumes (2 e 3 respectivamente)... na primeira, apareceu uma das malas, é só no final apareceu a segunda. na última, ontem, apareceram as duas primeiras, e sóóóó bem no fim a última.

desta forma, empiricamente temos:

• 1 vol → 1 atrasado
• 2 vol → 1 rápido + 1 atrasado
• 3 vol → 2 rápido + 1 atrasado

após alguns devaneios matemáticos, temos:

x = α + ß

α = (x - 1)

ß = 1

aonde x é a quantidade de bagagens, α quantas chegarão rápido e ß (constante universal da espera) quantas lhe farão esperar eternamente na frente daquela merda de esteira vendo aquele isopor rachado passando embalado num saco boiando meia boca boiando numa água turva, logo depois duma mala rosa gigaaaante da hello kitty que será coletada inevitávelmente por uma senhora de 67 anos de idade que perdeu seu senso de rídiculo com o passar dos anos.

seria isso mais uma obra de murphy tentando como sempre me atingir? ser for, deixo aqui avisado mais uma vez:

ô murphy, pode esperar! a sua hora vai chegar!!

homem que é homem não chora!

mas nó na garganta tá liberado... foi o que aconteceu comigo hoje ao deixar o apê 305 do edbota em sarvadô, minha base de operações lícitas (raramente ilícitas) por 3 anos e alguns dias... bons anos lá. mas chegou a hora e eu me fui.

fase nova... estarei operando novamente do vale do paraíba.

paradoxo

adoro conversar com caixas de supermercado sobre bobagens mil, mas detesto pessoas conversando com caixas de supermercado enquanto eu espero para ser atendido.

xizinho pra assinar

tem coisa mais rídicula que alguém te pedir pra assinar um documento qualquer e colocar um xizinho no local da assinatura?

eu descobri que não só é rídicula, mas me deixa extremamente irritado! é o mesmo que te chamarem de idiota...

te entregam um documento qualquer que no fim vai mais ou menos assim com um "x" feito a caneta:

e soltam:

- é só assinar no xizin que eu fiz!

VTC! por que não dizer "é só assinar aonde tem seu nome indicado"? se eu sei assinar, eu sei meu nome né não?

ps.: post revisado para a inserção de foto autoexplicativa. a mesma foi embaçada para proteger a integridade e individualidade da nova síndica do meu ex-prédio.

nosso povo brasileiro

a alguns meses, dei uma volta pela zoropa, e em londres um amigo meu local (na realidade ele é de cardiff, mas mora na capital do rock) me apresentou a vários pubs e nc's na noite londrina. em agradecimento, eu disse que quando surgisse uma oportunidade dele baixar por terras tupiniquins, eu levaria ele pra ganda.

aconteceu do cara tirar alguns dias de férias e baixar por aqui. daí esse fds agora eu tirei para mostrar um pouco da noite soteropolitana pro cara.

bem, me impressionou como na população local, apesar de termos idos a lugares de alto nível e custo, é díficil encontrar alguém que fale inglês... um saco ficar bancando uma de tradutor, mas fazer o que, ossos do ofício.

pintado o quadro da situação, vamos ao caso. sabadin, fomos pra uma festa em sauípe, local de altíssimo nível, 5 hotéis internacionais tipo resort, gatas de montão, trem fino mesmo... o cara tá boquiaberto até agora.

eu tava andando, e uma gata me parou por causa da minha camisa (tava com a camisa do cai-cai, o melhor bloco de pré-carnaval do muuuuuuuuundo! depois eu posto uma foto dela aqui pra vocês entenderem). ela leu os dizeres, ficou rachando os bicos, daí comecei com o papo furado. meu amigo estrangeiro, foi pra cima da amiga dela. um achado, ela falava inglês! depois de alguns minutos ele me chama e diz:

- hey mate. can you tell her that i'm british?

- ele é inglês sim... melhor, britânico do país de gales. - eu disse.

- é porra nenhuma! no you are not! coisa mais feia! fingindo que é gringo! num se garante não? - disse ela.

- what? - o cabra.

- she said you are pretending to be british just to get to her... - disse já passando mal de rir!

- but it is true! i am british! look at my driver's license! - retrucou ele em vão

- vem fulana! vamos embora porque mentiroso não tem vez pra mim não! you fake english! - bradou ela aos 4 ventos, agarrou a amiga com quem eu conversava e se picou.

fiquei uns 15 minutos rindo... já o cara, de meia em meia hora fala sozinho meio que introspectivo "fake english? me... i still can't believe it..."

já eu, acredito... e continuo rindo internamente!

dicas culinárias

"outro dia, quando fui a ubá, discuti muito sobre culinária com a moçada do carro... depois de muito discutir sobre a culinária "insonsa" do dia-a-dia que tem por aí, cheguei a seguinte conclusão:

para se salvar um prato sem graça, você pode fazer três coisas:

1. adicionar bacon;
2. fritar tudo;
3. adicionar queijo derretido.

se, depois de fazer isso tudo, o prato continuar sem graça, é porque não era pra ser consumido em primeiro lugar.

um exemplo fantástico é "peito de frango". tem coisa mais sem graça do que isso? não. mas bastou enrolar um bacon nele, e/ou fritá-lo, e/ou cobrir com queijo derretido que vira outra coisa!

vai por mim nessa aí, pois essas são as palavras de um jovem que desde 2000, corre o mundo se virando como pode na cozinha.

melhor da américa latina

ontem, no caminho de casa, parei numa padaria para comprar lanche (isso é sanduíche em paulistês escrito e falado. esses paulistas e suas distorções linguísticas). enquanto eu espera a manufatura do mesmo, cedendo as tentações marketeiras locais, pedi que o atendente me servisse uma breja gelada. me deliciava com aquele belo espécime cervejístico quando ouvi:

- porque meu pai era um dos melhores professores de matemática de toda américa latina! se precisavam de um professor bom lá no rio grande do norte, quem eles chamavam? claro que era meu pai!

bem... sem preconceitos... não sei qual o referencial de boa matemática do colega de padaria, mas rio grande do norte? que exemplozinho mais meia-boca!

ps.: o mesmo cara disse que conhece um outro cara que ama tanto um cachorro, que o animal tem como regalias em casa tv exclusiva e salaminho fatiado no jantar. loroteiro? com cerveja! agora, impagável era o olhar de admiração dos seus colegas de mesa... taí a imensurável inércia do brasil!

a origem de um presidente

ao chegar no trampo, me deparo com um carro de som com uma trupe de sindicalistas no topo e uma multidão de proletários em paralização circundando o veículo em questão. devo dizer que a cena já é comum, mas hoje me permite não só escutar o blá-blá-blá, mas também ouví-lo:

- é importante que os trabalhador vote! é o voto que é importante! é através de votá que os trabalhador mostram a sua vontade! e mais importante que isso, é o voto que mostrar a vontade do trabalhador!

parei de ouvir na hora, e voltei a só escutar...

ps.: se o carro de som tivesse música era trio-elétrico... se fosse trio elétrico, eu definitivamente ia atrás!

lembrei!

lendo o blog do f.a. hoje, num comentário, o kalil se refere a u.d.r.. aí me lembrei duma historinha pra contar.:

o ano 1993, como local o colégio pitágoras, durante uma aula da professora sandra... depois de 50 dos mais longos minutos de minha vida, escutando initerruptamente a referida professora afirmar em sua dissertação que a u.d.r. (para os leigos: união democrática ruralista) era a pior instituição para a saúde e futuro da nação brasileira, o sinal identificando o intervalo toca...

indignado com tão sórdida e descabida dissertação, na posição de direitista convicto, me sentia na obrigação de reclamar... foi quando o china, jovem-velho revolucionário anti-esquerda bate a mão no meu ombro e diz:

- tá puto? vem comigo e entra no jogo!

me levantei, e o segui... se juntaram ao grupo o tatu mais o jair bala. nos dirigimos a professora, e chegando a sua mesa, aonde a mesma coletava seus pertences para se dirigir a próxima sala, o china solta com a cara mais limpa do mundo:

- professora sandra. viemos aqui manifestar nossa indignação em relação ao tema da aula de hoje. muito nos admira uma professora ponderada como a senhora proferir uma aula inteira denegrindo a imagem da u.d.r., uma instituição sólida e legal. por mais que a senhora descorde dos pensamentos evolucionistas de direita da mesma, isso não lhe dá o direito de usufruir do tempo que tem para nos ensinar sobre o correr da história do mundo para tentar distorcer nosso entender do mundo atual. desta forma, eu, como membro da u.d.r. júnior, o marcelo, filho do diretor de negócios estadual da união, o lúcio, filho de um membro do conselho nacional, e o jair como filho de um dos mais antigos membros no estado, protestamos sobre a aula de hoje, e exigimos que a senhora se retrate perante a turma sobre a mesma, senão seremos obrigados a contactar o diretor cristiano e pedir que alguma forma de retaliação seja imposta devido a natureza da aula.

eu, tatu e jair bala não soltamos nenhuma palavra... só balançavamos a cabeça demonstrando um de acordo com a explanação do nobre colega, enquanto admirávamos o espanto estampado nos olhos de tão nobre defensora dos vermelhos.

a intenção de ir ao cristiano, vulgo mestre dos magos, era nula, e daquilo só tiramos as muitas risadas durante o recreio... bem, tempo passou, e dias depois a professora sandra entra na sala, e gasta os primeiros 15 minutos do total de 50 se desculpando aos alunos ligados a u.d.r. que ela, sem qualquer intenção, havia ofendido, e aproveitou para refazer algumas das afirmações expostas na aula anterior, afirmando naquele momento que havia repensado, e a união não era tudo aquilo que ela havia dito.

fantástico! para mim o olhar de espanto já bastava, mas aqueles 15 minutos foram fantásticos! nunca ei de me esquecer!!!

ps.1: nunca fui ligado a u.d.r.... mas que simpatizo, eu simpatizo de com força!

ps.2: é claro que o discurso acima postado não é transcrição perfeita do proferido no dia, mas com toda certeza transparece fielmente o conteúdo do mesmo em questão, não distorcendo em hipótese alguma a idéia original do china.