defenestraram o americano!

poisé, um absurdo! alguém que sempre esteve lá por nós, assim, invadido sem mais nem menos, sem seguir protocolo algum... isso me entristece de montão.

entrei outro dia numa padoca qualquer na capital do vale do paraíba, pedi um tradicionalíssimo americano, na certeza de receber um belo sanduíche, recheado de presunto, queijo, ovo frito, alface e tomate... mas não! encontrei isso aí embaixo!


um absurdo! um hamburguer no meio do meu americano! putaqueoparêo! todo mundo sabe que não se trata de um americano, e sim de um ham & egg-cheese salad burguer!

bem, na larica de ressaca que me encontrava, não teve como não encarar... mas fiquei triste. e bota triste nisso.

me vejo então obrigado a lembrar o mundo da escala evolutiva em sequência de gostosura, e seus respectivos conteúdos imutáveis:

top 3 sandubas do mundo:

1- b.l.t. (bacon crocante, alface, tomate)
2- americano (queijo, presunto, ovo frito, alface e tomate)
3- x-tudo sem abacaxi (bacon, frango desfiado, hamburguer, frango desfiado, hamburguer de frango, presunto, queijo, alface, tomate, milho, batata palha, frango desfiado)

todos os sanduíches acima são manufaturados com perfeição pela turma do renato fine burguer e do x-tudo. tudo bem que o número 1 não está no cardápio, mas é só pedir com jeitinho, podendo usar inté meu nome, que eles fazem.

ps.1: o último parágrafo não se trata de propaganda gratuita, mas apenas uma prova de apreciação de minha parte por anos a fio sendo bem tratado nas madrugadas a fora por esse jovens artezãos do rango com doses cavalares de trigliceres.

ps.2: esse post é uma homenagem ao americano, meu amigo "não" defenestrado que aniversaria hoje. parabéns pra ti meu velho!

e lá, fui eu...

poisé, tô aqui, tentando me recuperar de mais uma árdua jornada etílico-gandaística... difícil... muito difícil!

mas acho que depois de 5 jornadas parecidas, eu já me acostumei um pouquinho... já sei o que esperar... toda aquela onda de mal-estar passando... a resistência do organismo pra lá de baqueada... naldecon de 12 em 12 horas... mas surpreendentemente, sem a necessidade do velho guerreiro omeprazol, muito menos da princesa dos carnavais, a neusa.

neusa por sinal que me fez gargalhar ininterruptamente, quando a caminho do campo-grande, fui obrigado a ouvir o marmita soltar "neusa serve pra quê?". coitado do garoto... com mais de 30 nas costas e nunca precisou de descobrir pra quê serve uma neusa. mas o pequeno trecho, acontecido minutos antes da pergunta acima, que segue abaixo explica o porquê:

situação: vendedor com isopor em punho se aproxima do carro

- um... tá com uma cara boa demais, hein?

eu e ratinho olhamos pro isopor, e vemos um latão de skoll por 2 royal reluzindo, inevitavelmente, concordamos de prima.

- quanto é?

- 2 real.

- me dá uma...

o vendedor agarra a lata para entregar ao marmita, quando é surpreendido:

- não, sô! tô falando da h2o de maçã!!

poisé, o cara pode não ter o conhecimento global da coisa, fazer algumas escolhas erradas e tal, mas ele acertou demais a alguns meses atrás quando resolveu experimentar o carnaval de salvador.

o trem é bão! passei quatro dias dentro da garrafa, fazendo um cadiquin de tudo: encarei de tarde a madrugada a pipoca da barra a ondina, bebi véu de noiva no ponte aérea, encarei o camarote salvador até ser expulso cantando o hino do glorioso no raiar do dia, tomei café no hotel dos outros, acordei estragado ao meio dia e fui parar no camaleão, e pra fechar com chave de ouro fui beber com um amigo na barra ao som dos trios passantes... mas essa aí foi de leve, pois tinha um vôo a pegar.

poisé, e agora, momento em que lhes escrevo, já voltei ao mundo real... voltei, mas voltei sonhando com o ano que vem: não perco o carná de sarvadô por nada! igual eu nunca ei de perder um cai-cai!!!

falando em cai-cai, taí uma conclusão que eu cheguei:

pro bloco ser bom, tem que "cai" no nome!

e viva o carnaval!

6 anos de uma mesmice?

sábado passado, dia 14 de fevereiro, acordei estragado como todo último sábado antes do carnaval nos últimos 6 anos...

tentei botar a massa cinzenta pra funcionar em vão como todo último sábado antes do carnaval nos últimos 6 anos...

tomei um banho pra aprumar e desci, me recusando a tomar café da manhã como todo último sábado antes do carnaval nos últimos 6 anos...

um primo meu passou lá em casa e me pegou como todo último sábado antes do carnaval nos últimos 6 anos...

trabalhamos juntos arduamente na montagem de som como todo último sábado antes do carnaval nos últimos 6 anos...

botamos latas e mais latas de skoll pra gelar como todo último sábado antes do carnaval nos últimos 6 anos...

descemos pro ex-melzinho, aonde começamos a beber de estômago vazio como todo último sábado antes do carnaval nos últimos 6 anos...

caímos na avenida, puxando o som e o isopor, esbanjando alegria como todo último sábado antes do carnaval nos últimos 6 anos...

bebi, bebi, bebi, caí, bebi, bebi, caí, e bebi de novo como todo último sábado antes do carnaval nos últimos 6 anos...

chegamos ao pizzarella completamente alucinados como todo último sábado antes do carnaval nos últimos 6 anos...

fui parar em algum lugar pra comer uma dose cavalar de trigliceres regada a muita pimenta como todo último sábado antes do carnaval nos últimos 6 anos...

apaguei do jeitin que tava no meu quarto como todo último sábado antes do carnaval nos últimos 6 anos...

domingo passado, dia 15 de fevereiro, acordei estragado como todo último domingo antes do carnaval nos últimos 6 anos...

meus sinceros agradecimentos a acaidêmicos do cai-cai e seus integrantes... vocês fazem a mesmice de todo ano ser a melhor sempre!

p.s.: nesse instante, fecho meu internet explorer (estou no serviço, em casa eu uso firefox), desligo minha cpu, e me despeço, iniciando minha jornada a salvador... poisé, depois de 2 anos, eu volto ao circuito barra-ondina... se não fosse a viadagem do ano passado, eu também estaria encarando 6 anos daquela mesmice... mais uma vez, um brinde a mesmice!

revisão de ditado

"golpes desferidos, palavras proferidas, flechas lançadas e emails enviados não tem volta!"

ajuda aos etilicamente entorpecidos

definitivamente a popular máxima "Deus protege os bêbados" é pra lá de verdadeira.

escrevo sobre isso porque achei essa fotita aqui debaixo.



quem conhece o local, reconhece de prima: escada do brunswick. poisé, já rolei essa escada do topo até o fim. resultado: nenhum arranhão! muito menos dor no corpo. prova mais que perfeita da ajuda Divina para com os etilicamente entorpecidos, e bota entorpecido nisso!

não foi só essa que me aconteceu no correr de minha breve e bem aproveitada vida, muito menos que eu presenciei, mas tem uma pegadinha é claro: o Cabra lá de cima ajuda desde que não tenha violência no meio.

a única vez que me machuquei sob os efeitos da embriaguez foi durante um arrastão dentro do minerão, aonde para defender o psico meu primo, engajei num combate, que naquele momento se fazia necessário, e desci o bambu nos caras, fiz uso de todo o meu conhecimento de causar dor e ferir em momentos de fúria exacerbada, agora já sob o efeito da adrenalina, não mais da cerva gelada de cada dia.

voltei pra casa com o que alguns considerariam um troféu, mas para mim era apenas uma lembrança de um lamentável fato: um famigerado olho roxo.

poisé, acompanhei essa semana uma longa dissertação e discussão sobre uma briga duns amigões meus aí. moçada nota 10, tomadora de golo, apreciadora de um bom futebol, chegada em muié, ou seja, portadores de todas as características básicas de um bom rapaz. os cabras se envolveram um embate com desconhecidos, tomaram cacetadas, e correram risco de serem alvejados por armas de fogo, uma vez que pelo menos uma foi disparada no decorrer do movimento.

longe de mim, criticá-los pelo fato, posso apenas lamentar o acontecido, primeiro porque eu não tava lá, e segundo que não temos controle algum sobre reações alheias.

mas fica aqui o registro e o lembrete: o álcool pode te deixar mais rico, mais hábil, engraçado, mais bonito, pode inclusive deixar ela mais bonita, além de te trazer proteção Divina automática, mas em hipótese nenhuma ele te deixa a prova de balas como o luke cage, muito menos te dá regeneração infinita como o wolverine.

então cuidado porra!!

revendo conceitos

dominguin, saí pruma caminhada bruta capital do vale afora (mapa em abaixo).



quando chego no ponto "A" indicado, tomo um susto do cabrunco com um carro quase me atropelando. um palio fire pra lá de meia boca com uma senhora no volante e um senhor na buléia. seria precipitado afirmar que eram um casal, mas tudo assim indicava. me abordam questionando:

- como é que fazemos para chegar em campos do jordão?

informo que os mesmos estavam fora da rota e deviam retornar, voltar a rodovia presidente dutra sentido rio de janeiro, e fazer uso da saída 117, cruzando a rodovia por cima, seguindo no trecho a sua esquerda.

- poisé, meu filho, vi uma placa dizendo "saída pra são josé dos campos", daí me confundi com campos do jordão e saí... muito obrigado pela ajuda!

a idade de ambos devia estar na casa dos 70 e alguma coisa. aquele automóvel naquelas condições e pilotagem era o retrato do típico de veículo que faz minha vida um inferno nas ruas, avenidas, estradas e rodovias desse meu brasil varonil.

mas naquele instante, a cena de um casal aproveitando um domingo de sol para visitar um polo turístico, me fez rever alguns de meus conceitos... estaria eu errado em visar a erradicação dos motoristas oreia seca? deveria eu ceder e aceitar o convívio com os z.b.'s?

bem, essa indagação durou até hoje de manhã: peguei meu carro, encararei a dutra, daí foi batata, peguei 2 dúzias de zé dend'água na minha frente, e pum! jatos e mais jatos de adrelina no sistema circulatório, pressão arterial batendo 21:18, e muita, mas muita raiva transbordando nos meus olhos!

abaixo os domingueiros!!!!

rodapé

recebi uma mensagem eletrônica de uma moça da sede da empresa. o conteúdo da mensagem não vem exatamente ao caso, apenas o rodapé da assinatura da moçoila:

"Feliz a nação cujo Deus é o Senhor" (Salmos 33:12)

poisé... tô pensando em colocar uma passagem bíblica no meu tumém, e responder o emaiu com isso no rodapé:

"E olhei, e eis um cavalo amarelo, e o que estava assentado sobre ele tinha por nome Morte; e o inferno o seguia; e foi-lhes dado poder para matar a quarta parte da terra, com espada, e com fome, e com peste, e com as feras da terra." (Apocalipse 6:8)

será?

melhor não... acho que qualquer mensagem profissional não deve carregar quaisquer tipo de conotação religiosa.

já o particular, aí é oooutra história. o meu sempre carrega algo da minha religião. o atual foi retirado do testamento dos ramones que segue abaixo:

how do you move in a world of fog that's always changing things? makes wish that i could be a dog. when i see the price that you pay, i don't wanna grow up! i don't ever want to be that way, i don't wanna grow up! (¡ádios amigos! 1:3)

bem melhor, não?

isso foi pensado num buteco

segurar mijo é igual lutar com sono, inevitavelmente, uma hora eles te vencem... mas dormir na mesa e se mijar sentado num buteco são diferentes pacas!

ps.: mesa de buteco é o lugar ideal para se filosofar... e viva a boemia!

seu kelvin

no primeiro semestre de 1997, eu comecei a cursar "materiais de construção A", dando início ao meu 5° período letivo na escola de engenharia.

essa matéria tratava única e exclusivamente de concreto, sob o comando do renomado professor tarik shamon simão.

por ser uma pessoa deveras peculiar, com certeza renderia (ou renderá) muitos posts.

como sempre, você deve estar se perguntando algo tipo "e o quico?". bem, outro dia me deparei com uma mensagem dum amigão meu, o cascudo, que me fez lembrar da primeira aula de "materiais a".

na primeira aula, o cara não falou nada de concreto. nada de nada. o cara explicou que, ao contrário de qualquer outra matéria da escola de engenharia, ele dava ponto de participação, dava nota pra caderno bem feito, e que levava a risca o s.i. (sistema internacional de pesos e medidas).

para que ninguém pudesse dizer que "não sabia", ele passou o resto da aula explicando o s.i. para a turma, como funcionava, premissas básicas, exemplos, etc, etc, etc, concluindo com:

- e olha, hein, quem escrever resultado em prova com a unidade de medida errada, eu corto a questão!

desde então, virei um chato (o que não é difícil) sobre o assunto. me atento para isso constantemente, e posso dizer que o erro mais comum de todos envolve o seu kelvin (cara da foto aí encima, que por um acaso se parece deeeeeeemais com o prof. tarik): escrever quilometro abreveando com "k" maiúsculo, ou seja Km.

uma breve explanação:

letras maiúsculas no sistema internacional de medidas, são usadas quando fazem referência a algum nome próprio, homenageando alguma personalidade, tais como Volt, Watt, e Celsius.

no caso específico, K, que significa Kelvin, é uma homenagem ao físico que determinou o zero absoluto (0 K = -273,15 °C, temperatura aonde movimentação de elétrons e afins nas moléculas seria nula).

é claro que como toda regra tem uma exceção, essa não seria diferente: para Mega (10⁶), Giga (10⁹), Tera (10¹²), Peta (10¹⁵), Exa (10¹⁸), Zetta (10²¹) e Yotta (10²⁴), a simbologia usada é maiúscula.

bem, é claro que o cascudo escreveu "Km", e eu fazendo uso do ócio, me dispuz não só a corrigi-lo como a postar aqui sobre o assunto. resumindo, quando se trata do prefixo "quilo" (10³) para quaisquer pesos e medidas, deve-se abreviar usando o "k" minúsculo.

lenga-lenga da porra, né? mas cês precisavam ver a cara dum colega meu discutindo com o tarik:

- mas professor, eu calculei certinho! o valor da massa de cimento a ser utilizada tá correto!

- correto como rapaz? aonde já se viu massa de cimento em Kelvin-grama?

poisé, o "K" lhe custou uma prova, o que lhe jogou no exame especial... com certeza, correr o risco de passar mais 6 meses com o tarik por uma bobagem dessas, é o suficiente para gravar na memória... PRA SEMPRE!!!